|
 |
 Лучшие ссылки.
|
|
|
|
Смотрим
|
|
|
|
Смотрим
|
|
|
|
Подборка анекдотов.
|
Жена, вернувшись с поездки, кричит мужу:
- Вижу по твоей довольной роже, что ты опять женщин водил.
- Почему сразу женщин. Была лишь одна. Сама же говорила: «Ты только попробуй!».
Патологоанатом даже после смерти попадает на работу.
Муж звонит жене, которая в командировке:
- Сегодня проснулся с огромным стояком. Ты не представляешь, как мне хотелось!
- И что же ты сделал?
- Вспомнил тебя и перехотелось.
Разгадано истинное происхождение слова «Вегетарианец». В древние времена оно означало «Плохой охотник».
Иногда невоспитанные девушки говорят, что мой член недостаточно велик. Таким я всегда гордо отвечаю, что немного сточил за последние годы.
Из разговора двух подруг:
- Теперь мне приходится быть во время секса очень осторожной, чтобы ни в коем случае не забеременеть.
- Не поняла. Ты же говорила, что в больнице недавно выяснилось, что твой муж не способен иметь детей.
- Вот как раз из-за этого!
- Дорогой, давай больше не будем трахаться возле зеркала...
- Почему, милая?
- Мне всё кажется, что той в зеркале намного лучше, чем мне.
- Ты не представляешь, как мне не везет с бабами.
- А ты сходи к экстрасенсу.
- Ходил. Даже она не дала.
Девушка своему:
- Я тебе правда нравлюсь в этом новом платье?
- Еще как!
- Что-то я не вижу восторга по тебе.
Тот хватает её руку и засовывает себе в штаны.
- Зато можешь почувствовать!
- Сейчас я медленно засуну свой язык между этих двух булок...
- Вован, ты уже заебал! Доедай скорее этот гамбургер – мы спешим!
После очередной тупой шутки, девушка не выдерживает и говорит парню:
Ты знаешь, чем твои шутки отличаются от твоего члена?
- Чем?
- Над шутками никто не смеётся.
|
|
Взрослые анекдоты.
|
Брошенный пару лет назад муж, встречает на празднике свою с новым ухажером и спрашивает его:
- Ну, как тебе в старую, заезженную совать-то?
- Да, всё нормально! Первые пять сантиметров и вправду слегка заезжены, а дальше как у девственницы...
На утро после свадебной вечеринки, проснувшийся свидетель ничего не помнит, но видит гипс на пальцах другого коллеги. Разбудив его, просит рассказать, что же вчера произошло.
Тот зло рассказывает:
- Жених оказался еще той сволочью. Я пригласил невесту потанцевать, а он через пару минут ни с того ни с сего набросился на нас и засадил невесте между ног! Два пальца мне сломал, ублюдок.
- Уважаемый сосед, я конечно извиняюсь. Но не могли бы вы как-то тише во время любовных утех со своей женой? Вы вчера такое творили, что мы уснуть не могли и дети с вопросами приставали.
Сосед в ярости, косясь в комнату:
- Видите ли какое дело. Вчера ночью я еще был в командировке.
- Откуда ты, будучи девственницей, поняла что у твоего это тоже в первый раз было?
- Ну вообще-то не сложно было догадаться. У него пенис был еще в полиэтиленовой упаковке.
Два гея ругаются:
- Да иди ты в задницу!
- Нет. Просто так я с тобой мирится не собираюсь.
Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня там волосы совсем не растут.
- Раздевайтесь, раздвиньте ноги. Всё понятно. У вас как часто бывает секс?
- Ой, вы знаете я это дело люблю. Где-то по 8-10 раз в день.
- Так чего же вы хотите? На автострадах трава тоже не растет.
Приходит мужик домой и видит, как жена моется в душе. Ну ясное дело эта картина его возбудила и он мигом раздевшись, хорошенько пристроился сзади. Возвращается в комнату, а там жена.
Мужик в ужасе:
- До... до... Дорогая, что твоя мама у нас?
- Нет, твоя...
Охотники во время перекура нахваливают своих собак.
Один говорит:
- Как-то раз уже в лесу понял, что забыл патроны. Дал своему верному псу понюхать ружье, тот мигом метнулся домой и в зубах притащил сумку с патронами.
Второй:
- Был аналогичный случай. Только я умудрился забыть ружье. Пес понюхал патроны и принес мне ружье!
Третий с горечью:
- А у меня жена как-то на речке поняла, что забыла купальник. Дал собаке понюхать ей там. Так пес соседа за хуй приволок!
После романтического ужина девушка приглашает парня к себе домой. И вот на подходе к дому, того сильно скручивает живот. Ну, думает, сейчас зайдем и я мигом в туалет. Но не тут-то было. Девушка первым же делом, предлагает парню присесть, а сама идет в туалет прихорошиться. Тот уже не может терпеть и видит как на диване сидит огромный пёс. Решает гадит прямо на пол и списать всё на псину. Облегчился, а тут как раз выходит девушка:
- Ну как тебе у меня?
- Отлично, но только я за твоего пса беспокоюсь. Он как-то хреново выглядит. Может съел что не то.
- Ну ты меня рассмешил. Это же игрушка...
- Приветики! Тут такое дело – родители на дачу укатили.
- И чё?
- Да вот... лежу на кровати, скучаю...
- И?
- Может заедешь ко мне?
- Зачем?
- Ну у меня тут бутылочка винца завалялась...
- Так я же не пью...
- Твою ж мать блядь... Дуй побыстрее и трахни меня как можно жёстче!
- О-о-о! Намек понял, сейчас буду.
Доярка из далекого уральского села многие годы мечтала о бюсте, как у Анны Семенович. Но ей так и не удалось собрать денег на операцию по уменьшению груди.
В троллейбусе:
- Красавица похоже работает стриптизёршей?
- Как вы догадались?
- Признаться это было не сложно. Вы так ловко держите ногой поручень.
Депутат спрашивает жену:
- Дорогая, ты мне изменяла?
- Да, мой любимый. Три раза.
- Я так и знал, чёрт побери! И с кем?
- Помнишь, лет десять назад тебе нужны были деньги для бизнеса, а банки отказывали в кредите. Но потом неожиданно руководитель одного из банков посодействовал.
- Помню, дорогая и прощаю. Получается мы благодаря тебе разбогатели. А когда второй раз был?
- Помнишь, лет пять назад тебя задержали и грозили посадить на 20 лет. И вдруг неожиданно прокурор города тебе помог.
- Спасибо, родная. Ты фактически спасла мне жизнь. А когда же третий?
- Ну как же? Тебе в прошлом году на выборах 60 голосов не хватало...
|
|
Интересно
|
|
|
|
|
|
|
ВСЁ ПОРНО ВИДЕО!
