- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Не могу, я за рулем.
- Ничего, возьмем красного вина. Его в крови не обнаружат.
После свадьба жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я дано не девственница.
- Ну и что, думаешь, что я своему козлу девственницей досталась? Что-нибудь придумаем.
В этот момент сын спрашивает:
- Батя, о чем они так долго говорят?
Отец (со злостью):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи...
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату
дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть
использовано против вас...".
Оказывается, на елке, устраиваемой для детей работников
"Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу
собирает "откаты"...
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, я чувствую... ты скажи, он симпатичный?
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...
Игра Что? Где? Когда?
Ведущий:
- Господин Поташов представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
- Минута прошла. И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ведущий:
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой длинный член, то господин Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей.
Разговаривают две подруги:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Суд приговорил расстрелять синоптиков за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели их на площадь. Народ выражает полную поддержку. И вдруг из толпы кто-то кричит:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести пользу!
Судья:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
У мужика был попугай. Он дал ему пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться. Мужик взял его и закрыл в морозильник, думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник, а попугай (весь в поту) говорит:
- Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы
закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера анализы сдавали?
- Девушка, пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- Ладно, пойдемте!
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Класс, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Это точно бритва?
Меню / Разделы сайта
ЧАСТНЫЕ ФОТО ДЕВУШЕК
